L’IMPORTANZA DI STABILIRE CONFINI SANI NELLE RELAZIONI

IL DISTURBO DA STRESS POST TRAUMATICO COMPLESSO NELL’ICD-11

I traumi interpersonali precoci (ad esempio, abuso sessuale o grave trascuratezza) o quelli prolungati e ripetuti quali condizioni di prigionia, torture o violenze domestiche (Herman, 1992) interferiscono con il normale sviluppo e funzionamento psicologico del soggetto, provocando sintomi e malesseri a carico di diversi ambiti. Recentemente, finalmente l’importanza di questi disturbi è stata riconosciuta dall’Organizzazione Mondiale della Sanità (OMS) ed inserita ufficialmente all’interno dell’undicesima edizione dell’InternationalClassification of Diseases (ICD-11) con la denominazione di Disturbo da stress post-traumatico complesso (C-PTSD, Complex PTSD). Per porre diagnosi di PTSD complesso è necessario che siano soddisfatti prima di tutto i criteri legati alla presenza delle tre tipologie di sintomi principali: RISPERIMENTAZIONE (ossia sperimentare ripetutamente la condizione traumatica attraverso il presentarsi improvviso di memorie vivide e intrusive, flashback o incubi); EVITAMENTO (cioè  la tendenza spontanea del soggetto a sfuggire ed evitare pensieri, ricordi e stimoli esterni associati al trauma) e IPERATTIVAZIONE (una condizione di iperattivazione, ipervigilanza  ed esagerata risposta di allarme).

Oltre a tali sintomi principali, secondo l’ICD-11 la diagnosi di PTSD-c prevede la presenza di altri aspetti disfunzionali a carico di diverse aree:

• Regolazione delle emozioni e controllo degli impulsi: difficoltà a gestire emozioni intense e improvvise come la rabbia, con tendenza ad agire condotte auto-distruttive (abuso di sostanze, autolesionismo) al fine di poter gestire anche minimi fattori di stress. Tendenza alla dissociazione (entrare in stati dissociativi);
• Percezione di sé: i sopravvissuti ad esperienze traumatiche sviluppano una considerazione di sé negativa, considerandosi deboli, impotenti, danneggiati per sempre, e vivono emozioni croniche di vergogna e colpa, sentendosi responsabili dell’accaduto.
• Rapporti interpersonali: incapacità di fidarsi e di entrare in relazione intima con le persone, con presenza di sospettosità e tendenza ad isolarsi. Tutti questi sintomi sono persistenti e causano difficoltà sul piano personale, lavorativo, scolastico, amicale o familiare.

 

Si tratta di sintomi persistenti e pervasivi che causano importanti difficoltà nella vita sociale, lavorativa, scolastica o familiare del soggetto.

STABILIRE I CONFINI

Fissare confini relazionali sani, quando si sperimenta una condizione di disagio legata alle relazioni, può essere davvero difficile e spesso occorre imparare a farlo da adulti. Nel suo libro “Facing Love Addiction”, Pia Mellody considera la dipendenza affettiva come una manifestazione del più ampio costrutto di Codipendenza, all’interno del quale la difficoltà a fissare sani confini relazionali rappresenta una delle manifestazioni disfunzionali caratteristiche. 

La scelta di partner “tossici”, inoltre, è spesso associata a stili di attaccamento disfunzionali (attaccamento disorganizzato o attaccamento insicuro-ansioso), che portano a scegliere persone con caratteristiche abusanti, imprevedibili o indisponibili, con le quali può essere particolarmente difficile stabilire confini sani.

I confini che mettiamo nelle relazioni con gli altri rappresentano anche una forma di cura e rispetto verso noi stessi: quando stabiliamo dei confini funzionali nella relazione (di qualunque natura essa sia, amicale, familiare o sentimentale) infatti, ci sentiamo più sicuri e gratificati, meno sfruttati e non coltiviamo risentimento e rabbia verso noi stessi o l’altro, perché sentiamo che i nostri bisogni vengono rispettati e soddisfatti all’interno della relazione.  Imparare a farlo è dunque molto importante al fine di potersi sentire più capaci, più solidi e migliorare la qualità della propria vita.

Per far sì che gli altri rispettino i nostri confini, occorre imparare a dichiararli con chiarezza e a mantenerli con determinazione. 

Spesso accade che, in una relazione disfunzionale, vi sia un partner particolarmente richiedente e controllante, che utilizza il controllo e la colpevolizzazione come forme “manipolatorie” finalizzate ad ottenere crescenti rassicurazioni, dedizione, disponibilità, rinunce e prove da parte dell’altro. Questi partner fanno di tutto per sabotare i tentativi di stabilire confini relazionali sani: si arrabbiano, colpevolizzano, ricorrono alla “strategia del silenzio” ignorando l’altro e facendolo sentire inadeguato o indesiderato, minacciano e, a volte, ricorrono anche alla violenza fisica per punire o dissuadere il partner a stabilire e difendere i suoi spazi (fisici e psichici). Poiché non possiamo impedire all’altro di comportarsi in questo modo, dobbiamo imparare a prenderci cura di noi stessi stabilendo da subito confini chiari e definiti. 

La capacità di stabilire sani confini permette di sperimentare e coltivare sane relazioni interpersonali.

IMPARARE A STABILIRE I CONFINI

Per imparare a definire i limiti ed i confini all’interno delle relazioni, occorre impegnarsi a lavorare su tre diversi livelli di consapevolezza e di azione:

1. Identificare con chiarezza quali sono i confini al di là dei quali non permetteremo all’altro di avventurarsi: può trattarsi di ciò che siamo o meno disposti a dare in termini di denaro o di tempo condiviso, di disponibilità, richieste relative al menage familiare, richieste di dedizione o accudimento. Oppure questi confini riguardano ciò che siamo o meno disposti a tollerare in termini di comportamenti, mancanze o parole da parte dell’altro.
2. Comunicare aspettative e limiti con chiarezza, calma e coerenza. È sufficiente spiegarsi con semplicità e poi restare coerenti con quanto detto, senza dare troppe spiegazioni e giustificazioni alle proprie scelte, mettersi sulla difensiva o ingaggiare infinite discussioni con la speranza che l’altro cambi o comprenda il nostro punto di vista. Ad esempio, se il partner comincia ad alzare la voce e ad insultare durante una discussione, è meglio dire: “Non mi piace parlare con te quando ti arrabbi così. Preferisco farlo quando sarai più calmo”, piuttosto che contrattaccare o cercare di far notare all’altro quanto sia spiacevole quando si comporta in questo modo.  Se si fa una richiesta, meglio farla in modo semplice e senza fronzoli, così che per entrambi sia ben chiaro su cosa si è d’accordo e su cosa in disaccordo. 
3. Se i confini non vengono rispettati, valutare bene cosa fare e come agire.

Questi passaggi possono risultare particolarmente difficili quando si ha a che fare con persone “tossiche”, siano esse amici, familiari, vicini di casa, colleghi o partner. Queste persone infatti tendono a comportarsi in un modo tale da mettere in difficoltà assumendo comportamenti manipolativi e seduttivi, oppure minacciosi, offensivi, colpevolizzanti o aggressivi per ottenere ciò che vogliono: mentono, non rispettano le richieste e i limiti posti, accampano continue pretese, colpevolizzano, non hanno considerazione degli stati d’animo e dei bisogni dell’altro, considerano i loro bisogni più importanti di tutto, fanno i capricci quando non si fa ciò che vogliono, non considerano le conseguenze dei loro comportamenti, criticano e svalutano continuamente in modo più o meno sottile, minimizzano le necessità e le richieste dell’altro, fanno promesse che non mantengono, fanno richieste eccessive o fuori luogo, offendono o prendono in giro, sono sprezzanti e arroganti, sfruttano gli altri per i loro bisogni, possono diventare violenti verbalmente e fisicamente, sono imprevedibili e inaffidabili, indisponibili, sabotano in modo sottile le iniziative dell’altro, parlano ma non ascoltano e… si: hanno sempre ragione loro.

Cosa si può fare in queste situazioni per poter mettere dei paletti all’ingerenza altrui? Innanzitutto ricordiamo due cose fondamentali:

1)     Imparare a stabilire limiti e confini in una relazione con una persona che tende a violarli continuamente è un processo continuo, non una soluzione immediata.

2)    Non possiamo obbligare l’altro a rispettare i nostri confini MA possiamo (e dovremmo) gestire il modo in cui noi rispondiamo a certi comportamenti.

IN PRATICA

 

Cominciamo a portare la nostra consapevolezza su di noi: capire e definire cosa siamo disposti a tollerare e cosa no. Ci sono confini negoziabili e altri assolutamente non negoziabili. Occorre avere ben chiari gli uni e gli altri per decidere cosa accettare, perdonare e a cosa rinunciare nella relazione, e cosa invece considerare come intollerabile e indicativo della necessità di riconsiderare gli equilibri, i ruoli o la continuazione del rapporto. I compromessi sono una buona cosa, quando non portano a violare la propria dignità, i bisogni fondamentali ed i valori personali per accontentare le richieste dell’altro. Tollerare l’intollerabile con la speranza che l’altro cambi, capisca o ci resti accanto a tutti i costi non è un compromesso sano, anzi insegna all’altro che si è disposti a tollerare sempre di più mancanze di rispetto, considerazione o peggio. Se l’altro non è disposto a rispettare i confini che riteniamo sani, valutare l’opportunità di chiudere la relazione o prendere le distanze: alcune persone semplicemente non sono disposte a rispettare i confini altrui. Quando si verificano episodi spiacevoli in cui ci si è sentiti violati, offesi, mortificati, non considerati, minacciati o persino colpiti fisicamente: scriverlo. Scrivere ogni volta che accadono episodi del genere, aiuta a mantenere una visione razionale e chiara di ciò che accade nella relazione, e permette di restare coerenti con le proprie intenzioni. Imparare a prendere le distanze dall’impulso di controllare o cambiare l’altro: non possiamo controllare gli altri, non può funzionare, sebbene il controllo ci dia l’illusione di proteggerci dalla sofferenza. Distaccarci, ci permette di prendere le distanze dal bisogno di controllare o cambiare l’altro, portando l’attenzione su di noi: come ci sentiamo, ciò che desideriamo e ciò che davvero rappresenta il nostro bene rappresentano elementi FONDAMENTALI da riconoscere.

Per imparare a prendere le distanze occorre rispettare il proprio sentimento e le proprie emozioni tanto quanto i propri reali desideri e bisogni, dire “no” quando è NO che sentiamo: ad esempio non accondiscendere a incontri o intimità solo “per far andare bene le cose”. Oppure può significare disinnescare l’escalation nelle discussioni rispondendo con educazione e fermezza, o allontanandosi dalla stanza, lasciare che l’altro prenda le sue decisioni senza voler a tutti i costi interferire o volerle cambiare, imparando a sostenerne le conseguenze ma restando liberi e coerenti con se stessi. Considerare di interrompere/ridurre i contatti con la persona tossica (low contact/no contact) per recuperare serenità e lucidità.

 

IN CONCLUSIONE

 

Ricordiamo che stabilire sani confini interpersonali è prima di tutto UN MODO DI PRENDERSI CURA DI SE’; non una prova di forza, una forma di ricatto o una merce di scambio. Se è vero che non possiamo pretendere di controllare o cambiare i comportamenti dell’altro, è anche vero che possiamo SCEGLIERE come comportarci e come agire invece di reagire, considerando l’ipotesi di allontanarci se la relazione diventa nociva. 

 

LEGGI ANCHE: LE FERITE INTERIORI CHE COMPROMETTONO LE RELAZIONI;

5 COSE DA RICORDARE NEL LASCIAR ANDARE UNA RELAZIONE CHE FA SOFFRIRE